10.中国的汽车广告只有两种 。中低端车永远是：老子家庭幸福 ， 有娇妻 ， 有可爱的儿女 ， 老子喜欢带全家人开车出去玩！ 中高端车永远是：老子事业有成 ， 有美女 ， 有红酒 ， 有合同可以签 ， 老子喜欢独自开车出去装哔！
11.昨晚男友加班回来 ， 一身疲惫 ， 看他这么辛苦 ， 主动要求让他躺我腿上 ， 给他按摩按摩 。没两分钟腿被压麻了 ， 赶紧让他起来给揉揉 。男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！我 。。。
12.钥匙丢了 ， 按着墙上的电话打给一个开锁师傅 。不久来了一个彪形大汉 ， 目测身高一米九左右 ， 手腕比我小腿还粗 ， 一双大脚估计在44码以上 。他粗声粗气地告诉我站远一点 ， 然后飞起一脚把门踹开 ， 接着大手一摊管我要200元 。我没敢有任何异议 ， 立马把钱付给了他 。
13.收到一个好友申请 ， 验证消息上写的是：“哥哥 ， 我是妹妹”以为是性骚扰就没加 ， 直接回了句：“我喜欢少妇” 。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你 ， 你怎么不同意 ， 她想问你几道数学题 ， 你说你喜欢少妇……”
14.刚上班 ， 一男同事各种卖萌 ， 一口一个姐姐缠着要六一红包 ， 我说大叔 ， 求求你饶了我吧 ， 你闺女都上中学了 ， 过得狗屁儿童节！这厮不要脸的说 ， 姐姐你不知道 ， 我年龄大 ， 但是心眼小 。我居然无言以对 ， 被迫给他发了一分钱 。
15.医生说的最多的几句话： 1.先去拍个片子看看 。2.先去抽个血看看 。3.你不检查我怎么知道是什么病？ 4.先把钱缴了！
16.家里开服装店的 ， 快中午有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套 ， 因为是断码亏本处理所以不议价 。妹子在讨价还价未果后说:‘’衣服我喜欢 。我再给你一次机会 ， 标价换成200元 ， 再给我打5折 ， 我喜欢打折的感觉 ， 不然我不买了！‘’我看妹子这么识大体 ， 果断把价码换成了500元 ， 然后给她打了2折！
17.奶奶是个信佛的人 ， 很相信因果 ， 由于我和太爷爷是一个属相 ， 又是一个生日 ， 便坚信我是太爷爷转世 ， 在我小时候 ， 一直叫我爸爸 ， 知道我上小学 ， 一天放学 ， 奶奶接我 ， 我远远的向奶奶跑去 ， 奶奶喊 ， 爸爸您慢点啊 ， 只见小伙伴一个个惊呆了的表情 ， 现在想想 ， 当时真威风 。
18.“狗咬了你一口 ， 你就一定要咬它一口吗？” 说实话很烦这么劝我的人 ， 我又不是缺胳膊少腿 ， 完全可以一脚踢飞它啊 。
19.一天 ， 我对我同桌说：“你是猪才怪！”他居然没听懂 ， 还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实 ， 可是他居然又转过脸去 ， 给后边同学说：“哎 ， 她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同学一下子就听懂了 ， 说：“对呀 ， 你不是猪才怪 。”让我都不好意思给他说事实了……
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