- 第一个层次,是不忘初心
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还记得你们最初互相吸引,决定在一起的时候吗?那时,你们最吸引彼此的特质是什么?从这里,你可以找到进行“二次吸引”的关键点 。
还记得你们关系最轻松、甜蜜的时候吗?你们的互动是怎样的,双方的心态又是怎样的?一起幻想的未来图景又是什么样?这是最接近于你们心目中理想感情状态的时候 。
之后又出现了什么误会或矛盾,导致关系疏远、淡化?举例而言,男性追求“上位”,希望对方能够充分满足他的自恋,而女性追求亲密感,很多具体问题的产生,都在于核心需求不同引发的冲突,而不是谁刻意和谁过不去 。
- 第二个层次,是接纳当下
即使是亲密伴侣,也没有义务满足你的心理需求,所以,如果你认为你的挽回对象正在用行动挑战着你的心理底线……很遗憾,你奈何不了Ta 。
当下能采取的最好行动,是接受现实 。要知道,不见面解决不了的问题,见面也没用;沉默导致僵局,低质量的交流同样无济于事 。
一位正在挽回的女友吐槽说,在她不顾颜面、主动挽回的一个月以来,对方对她说的最多的两个字就是“哦”和“嗯”,一点互动感都没有,还不如对着回音壁说话 。
其实,在挽回初期,与其急着求得结果,不如给自己和对方一个缓冲期 。至少给自己一点时间,来观察对方的真正需求,才好对症下药,精准激活,提升挽回的成功率 。除非对方分手或出轨的动机是求关注,否则,冷处理才是大原则 。
这两种情况,尤其需要保持距离:
1.对方态度敌对、疏远,拒绝和你交流 。这代表Ta已经把你视为威胁,竖起了满身的刺 。这时如果选择进击,只会激起更强烈的防卫本能 。100次缺乏质量的对话,也不如1次走心的交流 。追求“质”,远比追求“量”更划算 。接纳当下的真实状态,然后待时而动 。
2.过度“黑化”你,认为问题都是你造成,完全让你“背锅” 。无法承受某种压力时,就会寻找一个替罪羊,没错,Ta就在找借口,但在情绪激荡的当下,辩论只会让你罪加一等 。争取自我澄清的机会,是在冷静之后 。
- 第三个层次,是清理和重建
Ta已经逃出生天,凭什么要重回故地?回答好这个问题,是挽回成功的关键 。
要把Ta拉回到关系中,撒娇卖萌装可怜都是没用的,提升情商和成熟度才是正解;要让关系稳定持久,需要像拆地雷一样,一点一点清理、解决过去遗留的问题,才能迎来全新的开始 。
说实话,挽回的成功率并不怎么高 。有的人耐受不住心理压力,反复纠结却不敢前行;有的人复合之后故态复萌,再度分手;有的人死死抓住浅薄的关系不敢放手,甚至成了炮友;有的人真正提升了自己,但再也看不上过去的Ta……