婚姻，能让亲密关系变得更坚固、稳定吗？( 二 ) _小知识

于是，社会上的每小我都被认为应该走在“寻找另一半并通往婚姻”的道路上。 “独身”不再被看作是人们自立选择的成果，而是更多地被看作“找不到另一半”或是“期待着要成婚”的状况（DePaulo, as cited in Singal, 2016）。换言之，大大都时辰人们对于独身的会商，都被狭隘地限制在了“婚姻”、“伴侣”的话语系统里。
更糟糕的是，它构建出了一种莫须有的缺掉感和惊骇感，仿佛不想成婚或者到了必然春秋还没有成婚的人就会被认为是没有完当作既定使命的、“发育不善”的——“这小我怎么会不想成婚呢？是不是有什么问题？” ， “再拖下去， ta这辈子就找不到人成婚了吧” 。
事实上，婚姻并不是每小我都必经的人生阶段，而社会的这种建构，却褫夺了人们选择甚至是期待的权力，这样一来，频频地催促一小我走进婚姻，倒当作了无比公理的本家儿张。

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当相爱的两小我对彼此的关系都十分对劲，他们对这段关系也已经投入了很多感情、时候和精神，两边也不再考虑与关系之外的其他人成长或连结亲密关系时，身边的良多人就会起头提醒他们，包罗他们本身也会起头思虑：我们是不是该成婚了？
在大大都人看来，足够相爱的两人，最终、最好的终局就是“婚姻” 。
正如作家Amy Gahran（2017）在书中提到的那样，被本家儿流社会所认同的亲密关系成长的体例，是一种手扶梯式的上升：两小我从彼此接触——亲告密白——确立关系——不变磨合——做出承诺——最后，达到扶梯的顶端，即“婚姻” 。
可是，强调这种所谓的“亲密关系的范式” ，无疑是把其他任何非婚姻的承诺关系都排斥到了本家儿流话语的边缘（Brake, as cited in Baer, 2017），好比，在一些社会中“非婚同居”既不受到法令庇护，也不被道德所准许；同时，还营造出了一种假象，即人们对一段豪情做出承诺的体例就只能是婚姻。
这也是为什么两个持久交往的人，经常会被问到这样的问题， “您们的关系是当真的么？怎么交往这么久还不成婚呢？” ，似乎若是两人不以成婚为前提交往，就是彼此对这段豪情不敷当真，也不敷相爱。
可事实上，当两边都足够相爱——很是对劲彼此的关系、愿意为彼此支出、不在这段关系之外有更多的选择，这指标的目的的该当是一段拥有了安定承诺的关系（Rusbult, etal., 1998），而这种关系并不必然等同于“婚姻” 。
可以说，真爱的最终归宿是承诺，但承诺并纷歧定非得是婚姻。（也许我们一时想不出除了婚姻之外的其他形式的关系，可这却也刚巧印证了这种建构所带来的影响）

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对于什么样的婚姻是完美的、幸福的，本家儿流社会给出了一套既定尺度，好比在春秋、颜值、学历、收入、家庭布景等方面的小我前提以及两边的匹配水平。而这些尺度之间的权重也存在差别，例如，良多人认为收入和家庭布景就比其他尺度更为主要。
按照这些尺度，两边相匹配的环境就被认为是“门当户对”的完美婚姻；又或者当有一方前提更优时，另一方则会被认为嫁/娶得好。
到头来，成婚酿成了前提匹配的过程，仿佛对方前提越优异或者两边前提越匹配，或者至少在那些更为主要的尺度上越达标，婚姻就越可能完竣幸福。