导读：前几天小编推荐了一篇文章《如何让别人无法拒绝你？》，其中从求助者的角度,讨论了如何利用尴尬的力量让陌生人接受你的帮助请求 。 若和本文对照阅读，一定能给你更多启发,让你看到帮助行为的正反利弊两面 。 毕竟在人们的社会生活中，帮助与接受帮助是经常发生的事情 。 帮助人是付出，却也收获着快乐 。 但是，帮助人又是一件“技术活”；如果我们不明所以，有时会陷入“帮助人的误区” 。 本文就来谈谈这个问题 。
几天前的一个黄昏，我带着孩子在邻近的小区内玩耍 。 一个小男孩走在我前面，他的妈妈还在后面，隔着有好几米远 。 小男孩不过3岁，脚下是一处台阶，他正在将摇摇车往上抬，想要越过去 。 我没有伸手去帮助他，只是在一旁观察 。 不一会儿，经过努力，他顺利地将车子抬了上去 。 这时他的妈妈也跟上来了 。
如果我是个热心的大叔，我一定会不自觉地上前去帮助他；但我之所以没有那样做，是考虑到：这也许是他努力一下就能完成的 。 因此，我默默地看着，决定是否要上前帮助 。 现在想来，这是对小男孩表达尊重和关爱的一种方式 。
小时候，老师们教导我们要“乐于助人”或“助人为乐”，那时懵懂的我很是不明白：为什么帮助人会快乐呢？今天，我确乎常常体会到助人的快乐了 。
记得曾读过这样一句话，大意是，并不存在完全不考虑自己而去救助他人的行为 。 如果有的话，那甚至可以说是一种不健康的心理，或一种人格缺陷，因为它泯灭了自我 。
当我们帮助人却不考虑自己是否有此能力时（有时会因此让自己处于危险中），这一行为至少不值得提倡 。 比如，如果我们不擅长游泳，却去救一个落水者 。 《圣经》中说，“在你的能力范围内去帮助人，上帝才会喜悦 。 ”（注1）
这是帮助人的第一个误区：即超出自己能力范围去帮助人 。
第二个误区：勉强自己、不情愿，从而也不快乐地帮助人 。
假设这样一种情形：一个年轻人下班后挤上地铁，拖着疲累的身躯，这时走上来一位老人，对于年轻人来说，要不要让座？如果他让座，他可能是不情愿的，因为他自己在那时其实也非常需要这个座位 。
在这种情形下，我的主张是：先不用让座 。 把让座的“机会”留给身边其他乘客——因为不大可能大家都像你这般疲乏吧 。 你没有必要不关爱自己，而过多承担了所谓的社会赋予你的期望 。 正如亨利·克劳德博士所说：“施绝对是比受更有福，可是，假如你的给予不能在内心结出喜乐的果实，你就必须重新检视这条动机律了 。 ”（注2）
假如你没有上述情况，我当然主张你主动让出这个座位来（事实上，我自己也常常会这样做） 。
第三个误区：在别人不需要帮助的时候提供帮助 。
仍以让座为例 。 据说在西方一些国家，若是让座给老人，他们常常不接受，有时甚至会有些不悦 。 原因是他会觉得你把他当成弱者，当成需要救助的人 。 当然，由于文化的差异，在我国就与此大不相同 。
从这里可以概括出一条原则：即帮助人必须以对方需要为前提 。 若对方不需要你的帮助，你硬要帮助，这便是强加——而且这多半是满足助人者自己的需要 。
最近一个网友对我说，她的一个朋友亟需帮助，原因是那位朋友缺乏安全感和归属感，长期有一种孤独感，问我有什么好的方法？当我陈述了自己的意见之后，她仍然追问我：“那他怎么样才能治愈自己呢？”我并不认为她这样的举动是合理的，于是委婉地告诉她：“如果他来问我，我想，我会与他认真探讨一下 。 ”
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