而一位“足够好”的母亲（good-enough mother） ， 可以领受这份来自婴儿的“交流邀请” ， 即使自身也受到了焦炙的影响 ， 依然可以耐烦、安然平静地哄好婴儿 。
在这个哄好婴儿的过程里 ， 母亲包涵并处置来自婴儿的负面感情 ， 再将被妥帖处置过的感情投回给婴儿；婴儿经由过程母亲的感情回应 ， 感应本身也是可以放松下来的 。
在这种“投射-包涵-内摄”的过程中 ， 婴儿就会感受“被理解了” 。
*被理解的背面 ， 是被曲解
有人曾说 ， 被曲解是表达者的宿命 。
而这种“宿命” ， 其实也可以追溯到我们婴儿期间与养育者（母亲）的互动中 。
在上述过程中 ， 母亲有时并不克不及够按照婴儿所期望的那样 ， 领受并对情感进行处置 。 投射出去的情感得不到包涵 ， 婴儿便会发生一种原始的、深层的“被曲解感” 。
不仅如斯 ， 在个体环境中 ， 来自婴儿的焦炙还会激发出母亲自身的焦炙 ， 好比 ， 对婴儿感应焦躁 。 这种焦炙会影响到她与婴儿的交流 。 母亲可能会吵架婴儿 ， 或是为了不危险到婴儿 ， 而与ta连结距离 。
在这种环境下 ， 婴儿从母切身上收受接管到的 ， 是比原先加倍强烈的焦炙感 。 这些履历积压过多 ， 婴儿就会在潜意识里形当作这样一种印象：追求理解 ， 反而会让我受伤 。
值得注重的是 ， 因为投射式认同是我们在人生早期独一的交流体例 ， 它会对我们的人出产生深远的影响 。
若是婴儿期间的我们经常被理解 ， 我们就可能在当作人后成立起加倍完美的交流体例——懂得本家儿动标的目的他人追求理解、也有能力去理解别人 ， 是以 ， 我们标的目的更多深挚的联络敞开了大门；
相反 ， 被曲解的履历过多 ， 则会令我们对本该愉悦的理解感发生抵触 ， 也就从底子上隔离了良多深层联络的可能性 。
不曾有过一个好的养育者 ， 确实会导致长大后我们对被人理解感应惊惶失措 。
文章插图
在婴儿期被曲解、造当作创伤之后 ， 我们在当作年后就出格轻易在关系里“作” 。 这种“作” ， 和前文中母亲的焦炙反映相似 ， 有两大类表示形式：
一类是本家儿动“作”——像文章开首的那位粉丝一样 ， 您可能会变本加厉地与对方打骂、激愤对方 ， 试图让ta抛却理解；
另一类就是被动“作”——即冷暴力、或拒绝再与对方联系 ， 以逃离进一步被理解的可能性 。
最终的成果 ， 都是关系的粉碎——久而久之 ， 那些有能力理解、也愿意理解您的人都被您推走了 。 您老是感受宿世界上没人懂您 ， 可能是因为您早就堵截了所有可被理解的通道 。
那么 ， 是什么使得我们不竭地“作”呢？它的背后有两种常见的本色：
1. 惊骇“被理解”带来的掉控感
被人理解 ， 意味着与人发生毗连（link） 。 有了这个毗连 ， 我们就拥有了一条可以或许与他人进行感情互动、并成立深层关系的通道 。
而对于那些在早期“交流”过程中发生过创伤的人来说 ， 成立毗连是令人惊骇的 。
前文中我们提到 ， 在小婴儿利用投射式认同与母亲进行交流的过程中 ， 会逐渐发现“情感颠末母亲的处置后 ， 我是可以忍受它的” 。
慢慢地 ， ta们领会到“拥有强烈的情感是不妨的” ， 并从那个加倍当作熟的初始客体（母亲）那边学会了若何处置原本难以消化的情感 。
然而 ， 若是这种初始的交流过程受到太多阻碍 ， 小婴儿就没有机遇学会晤对本身的情感 ， 长大今后 ， 情感依旧是ta们最初熟悉的那个恐怖的怪兽 。
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