网上轰轰烈烈的神棍节宣传 ， 终于让我意识到 ， 原来我也是这洪流中的一员 。
跟他分手已有2年 。 时间真会开玩笑 ， 刚跟他分开时 ， 整个人像被一把沉重的枷锁困住 ， 无法前行 。 没想到一瞬间 ， 2年都已过去 ， 这把枷锁最终还是在时间中消失于无形 ， 曾经有过的一切幸福与心痛的记忆 ， 也变得渐渐模糊起来 。
他是我第一个 ， 也是唯一一个用生命去对待的人 ， 跟他交往6年 ， 他的存在对我来说 ， 已如空气般熟悉 。 坐公车时刷两次卡 ， 逛街时被一只大手拖着前行 ， 吃饭时摆两副碗筷 ， 在那6年里 ， 这些细节已变得再自然不过了 。 以至于他的突然离场让我的生活如同截肢一般 ， 陷入痛苦与怨恨 ， 彻底的失去了平衡 。 我像被失去的爱情废掉了武功 ， 变成了一具行尸走肉 。
我总是掌握不好点菜的份量 ， 每餐都吃剩很多；上公交车刷完卡 ， 司机都会问我 ， 你后面还有谁；逛街时被拥挤的人潮围绕 ， 我总是在等待那只牵我的大手 。 渐渐的 ， 我开始离群索居 ， 不再一个人去逛街 ， 不再一个人去餐厅吃饭 ， 不再一个人出现在任何人潮涌动的公共场合 。 我开始全部依靠网络生活 ， 网购所有可能需要的东西 。 刚开始 ， 这样做是为了避免刺痛心里的伤口 ， 也是对逝去的爱情矫情的悼念 。 后来 ， 慢慢变成一种生活习惯 ， 一种生活的常态了 。
一个人的时间变多了 ， 怎么消磨时间变成一个大问题 。 看书 ， 听音乐 ， 看DVD ， 做饭 ， 所有的这些都试过了一遍 ， 但都只是暂时转移注意力 ， 放下书 ， 关掉音乐 ， 电影放完 ， 回到一个人的状态 ， 又立刻会被寂寞吞噬 。
有一天 ， 我在家整理东西时 ， 翻出一套很久以前公司发的简便茶具 ， 一直被我压在箱底 ， 从未见过光 。 看到它 ， 我突然灵光一现：不如开始喝茶吧！那天我像发疯一样上网买了很多茶叶 ， 各种各样听过没听过的 ， 没过几天 ， 它们就开始占据家里的各个角落 。 红茶、绿茶、花茶、铁观音、普洱茶 ， 我一样一样轮着泡 。 红茶的颜色太可爱 ， 让我想到他曾给我买的红色手套；绿茶的口味太清淡 ， 无法刺激那时既脆弱又麻木的我；花茶太花哨 ， 让原本就心痛的我更加闹心；铁观音是最杯具的 ， 因为我收到后才想起来 ， 他最爱喝的茶就是铁观音 ， 于是那罐茶被我永久的放在柜子的最里层 ， 再也没敢去打开 。 最后 ， 喝到普洱茶 ， 它温和的香气 ， 浓醇的滋味 ， 糯滑的口感 ， 甘甜的回味 ， 都让我印象深刻 。 于是 ， 那块357g的陈香饼茶 ， 成了我之后一段时间的生活重心 。
我把茶几移到家里阳光最足的地方 ， 每天早晨吃完早饭 ， 我就坐在阳光里 ， 煮水 ， 取茶 ， 洗茶 ， 闷茶------虽然我从未泡过茶 ， 但按照网上查到的泡茶步骤和手法 ， 每个细节我都尽力的做到位 ， 原来喝一杯茶 ， 并不是那么简单的事情 ， 我也渐渐从中发现了“品”茶的乐趣 。 一杯醇厚的普洱 ， 并不是天性如此 ， 而是经过了长时间的发酵陈化 ， 才养成了入口时的滋味 。 第一块茶饼很快就喝完了 ， 我又紧接着买了好几块“福村梅记”的普洱茶饼 。 喝茶 ， 是完全属于一个人的自在时间 ， 我不需要靠窥视别人的生活来满足自己 ， 不需要靠幻想来麻痹自己 ， 不需要靠不停的干活来逃避自己 ， 单纯的喝茶 ， 我竟也不觉得无聊或悲伤 。 丰富的口感 ， 让我不断的想起过去的点点滴滴 ， 它们就那样自然的出现了 ， 竟没有遭到大脑的排斥 。 想起曾与他在一起的甜蜜 ， 想起意见不和时的争吵 ， 想起我任性时他的容忍 ， 想起我疯狂的嫉妒带给他的困扰 ， 想起他跟我分手时的痛苦神情 ， 想起他离开时我的刻薄与不留情面 。 我终于在无比平静的时间里 ， 回想起了这一切 ， 原来在这段失败的感情里 ， 我并不是唯一的受伤者 。 在这期间我经历的所有痛苦 ， 并不是他带给我的 ， 只是我自己选择了这样做 。 原来人最重要的能力 ， 并不是遗忘 ， 而是宽容 。
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